A propos de politiquement correct, de race blanche ou noire…
Gloire à Dieu Seigneur Des Univers Parallèles
La raison du pourquoi le cantique « Gloire A Dieu Seigneur des Univers (parallèles) » me fait éclater de rire, moi et mes enfants…
Robert le routier est entre Paris et Limoges. Il faut nuit, Robert est concentré sur sa route, fatigué par une longue journée et par la fin du trajet. Robert écoute la radio, un programme de musique… Tout à coup, « Info Flash, on signale des mouvements stellaires inexpliqués dans le Limousin ».
« La vache, se dit Robert le camionneur, des estra-terrestres qui viennent d’ailleurs ».
La route se prolonge, l’asphalte défile sous les yeux fatigués de Robert. Les kilomètres diminuent. Toujours la radio, et encore un « Flash : les mouvements d’OVNI sont confirmés dans le Limousin ». L’imagination de Robert galope. Star Wars, Rencontre du Troisième Type, tout se bouscule. « Les martiens, crénom, ceux qui viennent d’un autre monde »…
La brume de la nuit commence à apparaître ici et là. La radio continue ses flashes sur les évènements extra-terrestres. Et tout à coup, là, juste au niveau d’une aire de repos, des lumières bleues, oranges, clignotantes, qui se cachent dans un champ. « Nom de nom, ILS sont là ! » s’exclame Robert.
Ni une ni deux, Robert gare son camion, et descend fasciné. Il s’approche… Les lumières sont juste un peu plus loin, dans les broussailles. Robert avance vers ce qui paraît être une petite soucoupe, le coeur battant.
Une forme blanche, d’un mètre de haut pas plus, se dandine dans la brume, tout juste à quelques pas de lui. Alors Robert lève le bras et annonce à l’extra-terrestre :
– « Salut à Toi, Habitant d’un Univers Parallèle. Je suis Robert, je suis camionneur et je viens en paix.
et l’extra terrestre qui se dandine à terre lui répond : « Salut moi c’est Jean-Claude, je suis ambulancier et j’aimerais chier en paix ».
Black Choice…
A twin-engine passenger plane has an engine failure and the altitude and speed are decreasing rapidly.
The pilot speaks over the intercom ….
» I’m sorry it has come to this ladies and gentlemen, but unfortunately we are going to have to jettison the luggage in order for the aircraft to remain airborne « .
Baggage is thrown out but still the plane’s altitude continues to decrease. Once again the pilot gets on the intercom,
« I hate to do this folks but in order to save the majority we are going to have to start off-loading some passengers. The only fair way is to do this Alphabetically, so we’ll start with the letter ‘A’« .
« Africans? Are there any Africans on board? »
There was no answer so the pilot calls :
« Black people, are there any black people on board? »
Again silence.
» C – coloured people? Are there any coloured people on board? »
Still there is silence.
A little black boy sitting near the rear of the plane turned to his mother and said :
« Mum, ain’t we African? Ain’t we black? Ain’t we coloured? »
She replied,
« Yes, son but for the moment we is Niggers. Let them do the Muslims first, and the Whites. If that don’t work we is Zulus« ……
Politiquement correct…
Avec violation des droits & co, mais l’original semble introuvable…
D’un sujet d’actualité
Les vrais rebelles
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l’ arrêt du bus en compagnie d’un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d’un air méprisant.
Le punk offusqué l’apostrophe :
– Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n’avez jamais rien fait d’excentrique dans votre vie…
Le banquier le considère un instant :
– Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j’ai <censored> un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
De la dépression masculine
WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:
Men Are Just Happier People–
What do you expect from such simple creatures?
Your last name stays put.
The garage is all yours.
Wedding plans take care of themselves.
Chocolate is just another snack…
You can be President.
You can never be pregnant.
You can wear a white T-shirt to a water park.
You can wear NO shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth.
The world is your urinal.
You don’t have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
Same work, more pay.
Wrinkles add character.
Wedding dress $5000. Tux rental-$100.
People never stare at your chest when you’re talking to them.
New shoes don’t cut, blister, or mangle your feet.
One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat.
You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase.
You can open all your own jars.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
If someone forgets to invite you,
He or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack.
Three pairs of shoes are more than enough..
You almost never have strap problems in public.
You are unable to see wrinkles in your clothes..
Everything on your face stays its original colour.
The same hairstyle lasts for years, even decades.
You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life.
One wallet and one pair of shoes — one colour for all seasons.
You can wear shorts no matter how your legs look.
You can ‘do’ your nails with a pocket knife.
You have freedom of choice concerning growing a moustache.
You can do Christmas shopping for 25 relatives
On December 24 in 25 minutes.
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Men Are Just Happier People
NICKNAMES
If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laura, Kate and Sarah. If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Bubba and Wildman.
EATING OUT
When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20, even though it’s only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.
MONEY
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn’t need but it’s on sale.
BATHROOMS
A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel.
The average number of items in the typical woman’s bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.
ARGUMENTS
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
FUTURE
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
MARRIAGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn’t.
A man marries a woman expecting that she won’t change, but she does.
DRESSING UP
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.
NATURAL
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
OFFSPRING
Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.
THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There’s no use in two people remembering the same thing!
Harlem Desir
iPhone5
Ne dites plus…
APPRENEZ A PARLER LE FRANÇAIS NOUVEAU, CELUI DES MEDIAS.
Quelques exemples de la novlangue (nouvelle langue) : les mots façonnent les esprits, puis modifient la manière de penser.
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Ne dites plus clandestin mais candidat à l’immigration (Figaro).
Ne dites plus gitans, rôdeurs, monte en l’air mais gens du voyage (tous les médias).
Ne dites plus clandestin, immigré illégal, ni même sans-papiers mais privés de papiers (La Dépêche).
Ne dites plus quartier à majorité immigrée mais quartier populaire (tous les médias).
Ne dites plus crimes, agressions, violences mais plutôt actes de délinquance ou incivilités et encore mieux bêtises (Le Parisien) ou faux-pas (France2). Récent : les inconduites (CNRS).
Ne dites plus émeutes ou guerre des gangs mais incidents (partout).
Ne dites plus immigration mais mobilité européenne (Frattini, commissaire européen).
Ne dites plus bandes mais identités de quartier (LCI.fr http://www.lci.fr/).
Ne dites plus des bandes de noirs et d’arabes mais des jeunes qui se regroupent souvent sur des considérations ethniques.
Ne dites plus enfants d’immigrés mais enfants issus de familles d’éducations éloignées.
Ne dites plus attraper les voleurs mais lutter contre les délits d’appropriation (Midi Libre).
Ne dites plus des vauriens font des graffitis mais des graffeurs habillent la ville de couleurs.
Ne dites plus un voyou notoire mais un individu défavorablement connu de la justice.
Ne dites plus mosquée mais centre culturel et religieux.
Ne dites plus fusillade mais bagarre par balles (TF1).
Ne dites plus invasion mais excès d’immigration (Claude Guéant, notre Ministre de l’Intérieur).
MAIS SURTOUT…
Ne dites plus un Français attaché à son Pays, à sa Culture, à ses Traditions et Fier de son Drapeau, mais dites plutôt un Raciste.
Zouk Blabla 